Grossesse après l'USIN - un blog en direct !

Attention - Ceci est le blog en direct semaine par semaine de la deuxième grossesse de Lorna, co-fondatrice de SuperDinky, après un bébé prématuré de 31 semaines. Attention, malgré une grande anxiété, ce blog a une fin heureuse (tout comme Lorna).

Avant la conception - après avoir eu un bébé prématuré de 31 semaines en 2019, mon mari et moi avons décidé que nous en avions fini. Nous ne pouvions pas risquer de revivre le parcours de l'USIN. Nous n'étions pas sûrs que notre santé mentale et notre relation survivraient au stress. Bien que nous ayons d'abord fait la paix avec notre décision, 3 ans se sont écoulés et nous avions toujours l'impression qu'il y avait une chaise vide à notre table. Nous avions toujours voulu deux enfants. Nous avons tous deux décidé de rétablir notre santé mentale à l'aide d'une thérapie/de médicaments et, une fois installés, nous avons décidé d'essayer.

Jour 1 – test positif – nous pensions qu’il faudrait environ un an pour concevoir, mais nous avons très vite eu un test positif, ce qui a provoqué un mélange de joie et de peur ! Aïe ! Qu’avons-nous fait ?!

7 semaines de grossesse - Je passe une échographie privée précoce pour calmer mon anxiété et vérifier que le bébé est bien en place et que le col de l'utérus est bien fermé. Tout semble aller bien et nous en parlons à la famille et aux amis qui, nous le savons, nous soutiendraient si nous faisions une fausse couche. Nous voulons que les gens sachent que cette vie a existé, même si elle ne reste pas.

12 semaines - échographie à l'hôpital. Avec mon premier bébé, les échographies étaient passionnantes, une occasion joyeuse de voir votre bébé dont vous étiez sûr qu'il allait bien. Nous en savons plus maintenant. Notre échographie tombe pendant le mois de sensibilisation à la perte d'un bébé et nous avons été mis au courant des secrets d'autres parents. Nous en savons plus sur les fausses couches manquées et le chagrin qu'elles entraînent. Cette fois, l'échographie est une attente anxieuse jusqu'à ce que la vie soit confirmée. Le technicien montre une photo d'un fœtus qui est immobile, il ne dit rien. Nous nous préparons, puis mon mari et moi disons à l'unisson : "Est-ce qu'il est vivant ?!" Il a l'air surpris et dit oui. Le fœtus se tortille intensément, comme pour acquiescer.

12,5 - Mes seins sont déjà énormes, alors j'achète de nouveaux soutiens-gorge, mais je n'achète pas de soutiens-gorge d'allaitement, car cela me donne l'impression de tenter le destin. Mon col de l'utérus gardera-t-il bébé à l'intérieur assez longtemps pour qu'il soit viable ? Je l'espère.

13 semaines - la compagne de mon frère est enceinte, ils sont à 6 mois et ont fait très peu de préparation pour le bébé. J'ai envie de leur crier dessus, FAITES-LE MAINTENANT, votre bébé pourrait arriver aujourd'hui !!!! Mais je ne le fais pas. Au lieu de cela, je décide de lui faire un cours de style NCT sur Zoom, qui est doux et joyeux mais qui l'informe également de choses qui peuvent arriver à 1 personne sur 7 d'entre nous. Je ne veux pas qu'il soit pris au dépourvu comme je l'ai été.

14 semaines de grossesse - j'ai un petit ventre rond. Je prends des photos tous les jours pour les mettre dans une boîte à souvenirs. Cette vie est importante pour moi et en tant que personne visuelle, je sais que je voudrais des photos à chérir si les choses ne se passent pas bien. Je n'ai pas gardé de boîte à souvenirs de grossesse la dernière fois car je n'étais pas consciente de la perte. Cette fois, cela me semble impératif, juste au cas où. Je ne veux pas me retrouver sans rien dans les bras. Au moins, je passerai une échographie et des photos du ventre rond. 14,5 semaines - cela fait 2 semaines que je n'ai pas vu le battement de cœur sur l'écran. Est-il toujours là ? Ou bien le bébé a-t-il arrêté de grandir et mon corps ne s'en est pas rendu compte. Cette tragédie se produit dans 1/8 des grossesses, alors pourquoi cela ne m'arriverait-il pas ? J'essaie de rester positive et joyeuse, tout en réfléchissant au fond de mon esprit à réserver une autre échographie privée (coûteuse) « preuve de vie ».

14 et un peu - mon père dit « presque à mi-chemin », je dis « bien, ça dépend si j'arrive à 40 semaines ou 22 je suppose, le temps nous le dira », il dit « tu arriveras à terme cette fois-ci ». Cela fait monter une colère irrationnelle en moi. Il le pense gentiment, mais comment peut-il le savoir ? Pourquoi dire ça alors que mes antécédents disent le contraire ? Si je ne le fais pas, est-ce que cela me fera à nouveau culpabiliser ? Non, j'arriverai aussi loin que j'arriverai et c'est normal. Je ferai de mon mieux et j'espère que mon meilleur sera d'au moins 22 semaines. Je serai reconnaissante de chaque jour qui suivra.

14.5 - Je décide d'organiser une fête pour les 22 semaines de grossesse afin de célébrer cette étape importante que je trouve énorme. Ce sera une sorte de baby shower, une fête que je n'ai pas eue la dernière fois. Seules les personnes qui étaient vraiment là pour moi la dernière fois seront invitées. J'ai perdu des amis au cours de ce parcours en USIN et cela me fait mal, mais j'ai changé, j'ai vécu des traumatismes et j'ai besoin de personnes qui comprennent l'impact que l'USIN a eu sur ma vie. Ce sont elles qui me sont chères maintenant.

16- J'ai eu un rendez-vous avec une sage-femme pour vérifier ma tension artérielle et ma respiration. J'ai demandé s'ils pouvaient vérifier s'il y avait toujours un battement de cœur ; ils ont dit qu'il était parfois difficile d'entendre ce qui causait de l'anxiété à tout le monde s'ils ne pouvaient pas le trouver. Rongée par l'anxiété, je prends un autre rendez-vous privé. Officiellement, c'est une échographie de genre, mais pour moi, c'est une preuve de vie et c'est une échographie de fermeture complète du col de l'utérus.

16- Je me permets de penser que cette grossesse pourrait se terminer par un bébé et je fais appel à une doula. J'en ai eu une avec mon premier bébé et je suis convaincue que sa présence m'a permis de vivre une expérience d'accouchement positive même si c'était beaucoup trop tôt. Je trouve une nouvelle doula appelée Jen (Jen Culley) qui me dit qu'elle a déjà accompagné une famille en néonatalogie. Elle me raconte comment elle est restée avec la maman pendant que le papa allait en néonatalogie avec le nouveau bébé, puis elle lui a envoyé des photos du bébé par SMS pour les montrer à la maman. Elle parle du soutien émotionnel qu'elle a offert à la maman, acceptant les appels où elle pleurait et se défoulait et disant les choses qu'elle ne se sentait pas capable de dire à son partenaire, ses amis et sa famille. Cela me fait ressentir une douleur involontaire et une jalousie. Personne n'est venu avec mon bébé, nous avons été immédiatement séparés et il était seul. Quand je suis entrée en néonatalogie, je ne savais pas quel bébé était le mien et quelqu'un a dû me le montrer. Personne ne m'a donné un endroit pour pleurer ou me défouler alors que je sentais que je devais être forte. Jen semble être un bon choix. Nous élaborons un plan dans lequel elle nous soutient avec des cours prénataux basés sur une naissance prématurée, puis si nous finissons par nous rapprocher (gros SI), nous pouvons faire une autre séance basée sur un accouchement plus actif. La dernière fois, je me suis préparée à un accouchement actif à terme dans l'eau et cela me semble une blague cruelle maintenant. Cette fois, nous nous préparerons à un accouchement hospitalisé et surveillé où je serai attachée à un lit sur le dos. Nous préparerons un plan de naissance qui signifie que mon bébé ne sera pas laissé seul. J'ai lu que des bébés étaient placés sur la poitrine de leur mère pendant qu'un médecin les stabilise avec un équipement respiratoire in situ. Je n'ose pas espérer ce niveau de lien, mais je veux toucher mon bébé et voir son visage avant qu'il ne soit emmené précipitamment cette fois-ci. Cela semble égoïste de dire cela, que je veux voler 2 secondes de son temps avant qu'il n'obtienne l'aide dont il a besoin, mais nous en avons besoin. Les deux et moi, le bébé, en avons besoin. Les dommages causés sans cela sont trop profonds et affectent trop. Nous en avons besoin.

16,5 - Je reçois un devis par e-mail de la doula pour ce dont nous avons discuté. C'est beaucoup plus cher que ce que nous avons payé pour notre doula la dernière fois. Bon sang, avoir l'anxiété de grossesse coûte cher. Ma santé mentale est ma priorité absolue pour traverser cette épreuve avec moins de blessures que la dernière fois, mais je suis aussi une mère au foyer sans revenu. J'ai des économies donc je me résigne à y penser.

17- J'ai mon premier rendez-vous à la clinique pour prématurés. J'espère qu'ils me proposeront une vraie solution. Il n'y a pas de raison claire pour laquelle mon bébé est arrivé prématurément la dernière fois, mais je soupçonne que mon col de l'utérus s'est ouvert prématurément. J'aimerais qu'ils me disent : « Bonjour, oui, nous allons absolument garder votre bébé à l'intérieur aussi longtemps que possible, nous vous ferons une suture cervicale pour garder les portes verrouillées jusqu'à 37 semaines. Nous vous avons ! » Voyons voir...

Je suis dans la salle de rendez-vous. Ils viennent de faire des prélèvements pour tester les bactéries vaginales et m'ont fait passer une échographie abdominale et une échographie transvaginale. La consultante a été très rassurante. Ils mesureront la longueur de mon col de l'utérus toutes les 2 semaines jusqu'à 28 semaines. La première mesure est de 2,9 cm, c'est positif car ils s'inquiètent si elle est de 2,5 cm ou moins. Il y a une ligne au milieu du col de l'utérus sur l'écran qui montre l'ouverture. Elle appuie sur mon ventre pour voir s'il montre un signe d'ouverture. Ce n'est pas le cas. Ils réexamineront mon col de l'utérus toutes les 2 semaines pour vérifier qu'il reste fermé. S'il commence à s'ouvrir, il y a deux options, une suture du col de l'utérus ou de la progestérone insérée par voie vaginale. Je ferai tout ce qu'il faut pour que le bébé reste un jour de plus dans l'utérus.

Mon placenta semble proche de mon col de l'utérus, ce qui peut augmenter le risque de saignement à la naissance, mais il est à 1,5 cm et elle espère qu'il se déplacera à au moins 2 cm au fur et à mesure de la grossesse. Elle me prend rendez-vous pour un test de diabète gestationnel parce que je lui dis que mon prématuré était gros pour son âge gestationnel. Cela me perturbe un peu parce que je ne m'attendais pas à cela et cela me semble être une inquiétude supplémentaire.

La consultante saisit mes données dans une application et elle prédit la probabilité d'une naissance prématurée. À l'heure actuelle, j'ai 12,1 % de chances d'accoucher avant 30 semaines, 25,9 % de chances d'accoucher avant 34 semaines et 39,5 % de chances d'accoucher avant terme/37 semaines. L'espoir est qu'à chaque fois qu'elle saisira ma mesure du col de l'utérus, le risque diminuera.

17+5 - C'est la journée mondiale de la prématurité 2022 et j'avais réservé une autre échographie privée sans savoir que je passerais l'échographie dans une clinique de prématurité. Je voulais juste entendre le battement de cœur de mon bébé et avoir l'assurance que tout allait bien. Comme j'avais entendu que le bébé allait bien lundi, cela a réduit mon anxiété liée à l'échographie et je me suis permise de penser que c'était une échographie « sûre et agréable », dont nous pourrions peut-être même profiter !

Mon mari est venu avec moi et nous avons vu le bébé se tortiller avec un cœur qui battait fort et donnait des coups de pied. Nous avions tous les deux secrètement prédit et espéré une fille, mais c'est un garçon. Un de chaque aurait été idéal, mais après avoir appris tout ce qui peut mal se passer pendant la grossesse, c'est une bénédiction d'être arrivée jusqu'ici.

Le bébé a un gros ventre et un crâne comme notre fils. Ses genoux sont repliés en boule et sa tête est blottie contre mon ventre comme s'il était bien au chaud, tout comme mon fils se blottit contre moi. Je me permets d'envisager l'espoir de finir par avoir deux fils à la maison.

18 semaines - je sens de petits coups de pied et je décide de m'autoriser à ressentir de la joie et de l'espoir. La clinique des prématurés a enregistré mes données dans une application et elle indique que, compte tenu de la longueur de mon col de l'utérus et de mon accouchement précédent, j'ai 1,1 % de chances d'accoucher dans les 4 prochaines semaines. Cela me rassure, alors je me permets de profiter du prochain mois de grossesse.

20 semaines – Une autre échographie réalisée à la clinique des prématurés montre que mon col de l’utérus a conservé une longueur de plus de 2,5 cm. En fait, il est plus long cette fois-ci, ce qui signifie peut-être qu’une partie était cachée la dernière fois. Cela maintient mon risque d’accouchement prématuré dans les 4 prochaines semaines à 1,1 %. C’est extrêmement rassurant, car cela signifie que le bébé est susceptible de naître après 24 semaines, une étape importante à mes yeux !

21 semaines - L'échographie a été difficile car le bébé se cachait face contre terre et les jambes repliées. L'échographiste n'a pas pu obtenir toutes les mesures dont il avait besoin, je dois donc y retourner la semaine prochaine. J'ai également rencontré Jen, la doula que nous avons décidé d'embaucher. Elle m'a posé beaucoup de questions sur la planification des naissances, tant pour les naissances prématurées que pour les naissances à terme. Elle m'a envoyé un lien vers une salle d'accouchement dirigée par une sage-femme et cela m'a un peu rendue malade. Oui, j'aimerais beaucoup y donner naissance à un bébé en bonne santé à terme, mais je n'arrive pas à envisager cette possibilité. Il y a un étrange réconfort à s'attendre à ce que votre prochaine naissance soit prématurée et à l'accepter. Au moins, je ne serai pas comme un cerf pris dans les phares d'une voiture cette fois-ci.

21,5 semaines – J’ai ressenti quelques symptômes d’anxiété cette semaine. Je pense que les choses commencent à devenir réelles. Ajouter un autre être humain à la famille sera un grand ajustement pour nous tous. Mon bébé en néonatalogie et moi sommes si proches que j’ai peur que quelqu’un vienne perturber ce lien. Dans ma tête, je sais que j’ai assez d’amour à donner, mais l’idée de ne pas avoir la même relation avec mon prématuré que maintenant est difficile à envisager. Le fait de presque perdre un enfant vous donne envie de le serrer plus fort dans vos bras et de ne jamais le laisser partir.

23 semaines - C'est le réveillon du Nouvel An et mon mari me demande ce que j'attends avec le plus d'impatience l'année prochaine. Je regarde fixement, sans rien dire, car je ne peux m'empêcher de penser à l'incroyable difficulté de 2023. J'imagine que j'aurai à nouveau un travail prématuré spontané et un séjour en USIN. Je me sentirai comme un membre du personnel médical plutôt que comme une maman. L'allaitement sera difficile et me semblera être un travail vital et non une joie. J'aurai du mal à créer des liens avec mon nouveau bébé comme je l'ai fait avec mon fils. J'imagine que je souffrirai à nouveau de dépression et d'anxiété postnatales et que je deviendrai renfermée et isolée, comme la dernière fois. Je manquerai de sommeil et j'aurai la mèche courte, même avec ceux que j'aime le plus. Ce sera peut-être encore pire cette fois-ci, car je n'aurai peut-être aucune patience avec mon fils, qui est l'amour de ma vie. Je suis dans une spirale infernale. Tout ce que j'ai à espérer en 2023, c'est de m'en sortir. D'y survivre avec un minimum de cicatrices émotionnelles.

Mais ensuite je me souviens, alors ce n'est plus maintenant. Alors ce n'est plus maintenant. Peut-être que cette fois-ci sera différente.

31 semaines - C'est la grossesse à laquelle j'ai eu mon fils. Je sais que ce week-end sera difficile pour moi, alors je planifie de manière proactive des activités amusantes qui me permettront de sortir de la maison et d'éviter de trop réfléchir. Je reste chez ma belle-sœur et je prends un brunch avec une amie. C'est un immense sentiment d'avoir réussi à aller aussi loin dans la grossesse, car je m'étais convaincue que cela arriverait beaucoup plus tôt que la dernière fois.

33 semaines - Je suis enceinte de 33 semaines, ce qui semble impossible. Je suis chaque jour plus enceinte que lorsque j'ai eu mon bébé en néonatalogie. Chaque jour, le bébé donne davantage de coups de pied. Il donne surtout des coups de pied le soir, quand je suis calme et que mon enfant en néonatalogie dort. Les coups de pied sont douloureux, ils sont forts et ça fait mal. Mais il y a une autre douleur. La douleur que je n'ai jamais ressentie la dernière fois. Que mon bébé ait quitté mon ventre avant que nous ayons eu la chance de créer un lien par des coups de pied. Qu'il soit né avant la partie de la grossesse où il est indéniable que vous faites grandir un bébé en vous, un bébé qui se tortille et se tord et fait bouger votre ventre involontairement. Cela me fait mal de ne jamais avoir vécu cela auparavant. D'avoir regardé cela se produire depuis un fauteuil en plastique violet, à côté d'une boîte en plastique, me sentant si déconnectée et impuissante.

C'est bien. Et ça fait mal.

33 semaines + 5 - Chaque jour où mon bébé reste dans mon ventre après 31+2 semaines est pour moi un énorme gain. C'est un jour où je n'ai pas à rester assise à côté d'une couveuse en me sentant impuissante. C'est un jour où mon bébé est toujours nourri par le placenta plutôt que par des tubes. Chaque jour est un jour que je célèbre comme une étape supplémentaire. C'est la première chose à laquelle je pense le matin et la dernière le soir ; nous avons réussi à tenir 24 heures de plus.

Mon esprit essaie de faire des calculs, de répondre à des questions impossibles. Si je perdais les eaux aujourd'hui, aurais-je encore besoin d'injections de stéroïdes pour développer les poumons du bébé ? Si mon bébé naissait aujourd'hui, son séjour en unité de soins intensifs néonatals serait-il plus court ? S'il naissait aujourd'hui, son visage serait-il recouvert d'un appareil CPAP et de cache-yeux pour la jaunisse, de sorte que je ne pourrais pas le voir et créer un lien ? Serais-je capable de tenir mon bébé plus rapidement que la dernière fois, après avoir attendu 3 jours angoissants ?

Mais on en revient à cela. Je sais que même si j’arrive à terme, même si j’accouche à 40 semaines ou plus, il y a un risque que je doive aller en unité de soins intensifs néonatals. 60 % des bébés en unité de soins intensifs naissent à terme. Il n’y a pas d’objectif de gestation qui puisse me protéger de ce que je crains. Je dois juste espérer et prendre les choses un jour à la fois.

34 semaines - J'ai maintenant un ventre de la taille d'une boule de bowling. Pour la première fois de ma vie, j'ai vraiment l'air d'être enceinte. Je n'arrive pas à enfiler mes chaussures facilement, ma démarche est devenue un dandinement, je dois dormir debout sinon je me sens malade... et j'en suis tellement reconnaissante.

Je suis incroyablement reconnaissante d'être aussi grosse et de vivre cette partie de la grossesse. Avant, je me sentais comme une imposture parce que j'avais à peine un ventre avant la naissance prématurée de mon bébé. Maintenant, j'ai un gros ventre. Je suis indéniablement enceinte. J'ai tous les maux et douleurs dont les gens se plaignent (alors que je suis assise en silence) et je suis tellement reconnaissante pour tout cela. Cette grossesse est différente. Quand on dit que chaque grossesse est différente, c'est vraiment vrai.

35+4- Bébé donne des coups de pied comme un fou, ce sont des coups de pied et des coups de poing très puissants, comme ceux du karaté. C'est étonnamment douloureux. Quand mon premier bébé grandissait, je ne ressentais que des coups de pied doux parce qu'il est né à 31 semaines. Je peux dire que ce bébé sortira plus dodu et plus fort à cause de la puissance de ses coups de pied. Je pense aux petites jambes maigres de mon bébé prématuré et je me sens tellement coupable et triste qu'il n'en soit jamais arrivé là. Les coups de pied font mal, mais je suis tellement reconnaissante que le bébé reste en place. Chaque jour me semble être un jour où je ne passerai pas à côté d'une couveuse. Je suis dépassée car tout semble différent, donc je ne sais pas ce qui est normal pour cette gestation. Je dois supposer que mon gros visage, mes doigts gonflés et les coups de pied intenses et douloureux sont tous des choses normales du troisième trimestre de grossesse ! Je m'accroche à l'espoir que j'arriverai à tenir jusqu'à 37 semaines cette fois-ci.

36 semaines - Beth me rassure en me disant que même si le bébé était né maintenant, il n'aurait probablement pas besoin d'être hospitalisé en unité de soins intensifs néonatals ou en unité de soins intensifs néonatals. Je ne suis pas sûre que ce soit vrai, car 60 % des bébés admis en unité de soins intensifs néonatals ou en unité de soins intensifs néonatals sont des bébés nés à terme qui ont besoin d'aide. Quoi qu'il en soit, ce bébé n'est presque plus prématuré maintenant, ce qui est une bonne chose. Je compte les jours jusqu'à 37 semaines, où le terme prématuré ne s'appliquera plus, quoi qu'il arrive.

37+2

Bébé est né aujourd'hui ! Il est en bonne santé et pèse 3,6 kg. Il est né si vite qu'au lieu d'accoucher dans une salle d'accouchement ou dans un centre de naissance dirigé par une sage-femme, j'ai accouché à la MAISON ! Dans ma propre chambre ! Ma doula Jen est arrivée juste à temps, pour les 20 dernières minutes du travail et m'a aidée à avoir la foi que je pouvais accoucher moi-même de mon bébé. Elle est arrivée alors que la tête du bébé était en train de se former et m'a dit de faire confiance à mon corps. Elle m'a aidée à prendre une profonde inspiration au début de la contraction pour l'accueillir et pendant qu'elle se déplace en moi pour « chasser » la douleur.

Quand je lui ai dit que je ne pouvais pas avoir le bébé à la maison, elle m'a juste dit : « Tu peux laisser faire, tu peux le faire. » Quelques poussées plus tard, à genoux contre mon lit, mon bébé est né dans mes bras. Je l'ai attrapé et l'ai tenu contre ma poitrine, le cordon toujours attaché. Il était violet mais faisait des petits bruits et a commencé à devenir rose en quelques minutes.

L'ambulance est ensuite arrivée, et personne n'a essayé de prendre mon bébé. Puis les sages-femmes sont arrivées, et encore une fois, personne n'a essayé de prendre mon bébé. Je me suis allongée dans mon lit et j'ai eu un contact peau à peau avec mon nouveau-né en parfaite santé, et personne n'a essayé de le prendre. Est-ce que tout cela venait vraiment de se passer ? Un accouchement à terme sans intervention, à la maison. Je pense que je suis sous le choc.

J'ai retardé l'injection du placenta pour voir si je pouvais le faire passer physiologiquement. Après m'être allongée pendant une heure, la sage-femme m'a suggéré de m'asseoir sur les toilettes et d'essayer d'uriner, car cela pourrait aider le placenta à sortir. Rien ne s'est passé. On m'a encouragée à tousser bruyamment et cela a aidé à le détacher. Le placenta est sorti et je me suis soudainement sentie plus légère. Encore une fois, personne n'a essayé de prendre le bébé, mon mari était en contact peau à peau au lit pendant que cela se passait.

J'ai eu une petite déchirure qu'ils ont recousue dans ma chambre alors que je tenais encore le bébé dans mes bras. Jen m'a tranquillement rassurée tout au long de l'opération et s'est assurée que j'étais informée de ce qui se passait, comme je l'avais demandé. Ensuite, les sages-femmes ont examiné le nouveau-né pendant qu'il était allongé sur mes jambes. Elles ont fait les derniers contrôles sur moi et sont parties. Mon mari, Jen et moi avons fêté ça en commandant une pizza à emporter et en la mangeant sur le lit pendant que le bébé prenait sa première tétée.

Cela fait maintenant 4 heures que je suis née et je n'arrive pas à croire à quel point cette expérience a été différente et apaisante. Comparé à un accouchement prématuré incroyablement médicalisé, c'est tout le contraire ! Je suis douloureusement consciente que cela n'arrive pas dans tous les cas et je suis tellement reconnaissante que nous ayons pu le vivre !

Notre accouchement à domicile n’était certes pas planifié, mais c’était l’accouchement idéal pour nous. Compte tenu de tout le traumatisme créé par la séparation après la naissance de notre premier bébé à 31 semaines et son séjour en unité de soins intensifs néonatals pendant 6 semaines, cette expérience de naissance a été un baume sur de nombreuses blessures émotionnelles douloureuses.

L'accouchement en lui-même a été douloureux, mais beaucoup moins que d'avoir essayé d'accoucher sur le dos dans un lit d'hôpital. Cette fois, j'étais dans une position qui me convenait, je pouvais écouter mon corps et la gravité m'a aidée à accoucher. Il y avait de la place pour que mon os sacrum puisse se fléchir et ne bloque pas mon bassin. Ce qui est impossible lorsque l'on est allongé sur le dos lors de l'accouchement.

Cette fois-ci, j’ai pu bouger, je n’avais pas de surveillance, il n’y avait que ma doula Jen (qui était incroyable !) et mon mari dans la pièce, j’étais à la maison, aucune réanimation n’était nécessaire, pas de chariot d’urgence, pas de bébé emporté avant que je puisse voir son visage. Juste beaucoup de peau à peau, j’ai allaité tout de suite au lieu de tirer mon lait pendant des semaines. Je n’ai pas laissé mon bébé à l’hôpital ni la culpabilité écrasante de « ne pas le faire grandir à terme » (culpabilité qu’il a fallu beaucoup de thérapie et d’auto-compassion pour surmonter et recadrer)

Mon bébé a des bras potelés ! Et des cuisses ! Il a des cheveux ! Il ressemble à un bébé, pas à un oiseau cassé ! La différence que font 6 semaines supplémentaires de pâtisserie est tout simplement stupéfiante. Je suis tellement reconnaissante que celui-ci ait réussi à rester en place jusqu'au début du terme.

Merci à tous ceux qui ont lu ce blog en direct. Maintenant que le bébé est né, je vais arrêter de le mettre à jour, mais je suis absolument ravi de répondre à toutes vos questions sur Instagram @superdinkyuk.

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Merci beaucoup d'avoir lu !

Maintenant, je retourne dans ma bulle de nouveau-né !! ❤️

Avec amour,

Lorna

(en train de taper sur son téléphone à la maison avec un bébé sur sa poitrine !)