Schwangerschaft nach der NICU – ein Live-Blog!

Bitte beachten Sie - Dies war der wöchentliche Live-Blog über die zweite Schwangerschaft der SuperDinky-Mitbegründerin Lorna, nach einem 31 Wochen zu früh geborenen Baby. Spoiler-Alarm: Trotz großer Angst hat dieser Blog ein glückliches Ende (genau wie Lorna).

Vor der Empfängnis – nachdem mein Mann und ich 2019 ein 31 Wochen zu früh geborenes Baby hatten, beschlossen wir, dass es bei einem bleiben würde. Wir konnten es nicht riskieren, die NICU-Reise noch einmal zu durchleben. Wir waren uns nicht sicher, ob unsere psychische Gesundheit und unsere Beziehung den Stress überleben würden. Obwohl wir uns zunächst mit unserer Entscheidung abfanden, vergingen drei Jahre, und wir hatten immer noch das Gefühl, dass ein Stuhl an unserem Tisch leer war. Wir wollten immer zwei Kinder. Wir beide beschlossen, unsere psychische Gesundheit mithilfe von Therapie/Medikamenten in einen guten, starken Zustand zu bringen, und sobald dies erreicht war, beschlossen wir, es zu versuchen.

Tag 1 - positiver Test - wir hatten angenommen, dass es ein Jahr oder so dauern würde, bis wir schwanger werden würden, aber wir hatten sehr schnell einen positiven Test, was zu einer Mischung aus Freude und Angst führte! Äh! Was haben wir getan?!

7 Wochen schwanger – Ich lasse einen frühen privaten Scan machen, um meine Angst zu beruhigen und zu überprüfen, ob das Baby am richtigen Ort ist und der Gebärmutterhals fest verschlossen ist. Alles sieht gut aus und wir erzählen es Familie und Freunden, von denen wir wissen, dass sie uns bei einer Fehlgeburt unterstützen würden. Wir möchten, dass die Leute wissen, dass dieses Leben existierte, auch wenn es nicht bleibt.

12 Wochen - Krankenhausuntersuchung. Bei meinem ersten Baby waren Scans aufregend, eine freudige Gelegenheit, sein Baby zu sehen, von dem man sicher war, dass es in Ordnung war. Wir wissen jetzt mehr. Unser Scan fällt in den Monat der Baby Loss Awareness, und wir wurden in die Geheimnisse anderer Eltern eingeweiht. Wir wissen mehr über verpasste Fehlgeburten und den Herzschmerz, den sie mit sich bringen. Diesmal ist der Scan ein ängstliches Warten, bis das Leben bestätigt wird. Der Techniker zeigt ein Bild eines Fötus, der still ist, er sagt nichts. Wir fassen uns, dann sagen mein Mann und ich unisono: „Lebt es?!“ Er sieht überrascht aus und sagt ja. Der Fötus windet sich intensiv, als ob er zustimmen würde.

12,5 – Meine Brüste sind schon riesig, also kaufe ich neue BHs, aber keine Still-BHs, da sich das wie eine Versuchung des Schicksals anfühlt. Wird mein Gebärmutterhals das Baby lange genug in sich behalten, um lebensfähig zu sein? Ich hoffe es.

13 Wochen - Die Partnerin meines Bruders ist schwanger, sie ist im 6. Monat und hat sehr wenig Babyvorbereitungen getroffen. Ich möchte sie anschreien: MACHT ES JETZT, euer Baby könnte heute kommen!!!! Aber das tue ich nicht. Stattdessen beschließe ich, einen Zoom-Kurs im NCT-Stil für ihn zu machen, der sanft und freudig ist, ihn aber auch über Dinge informiert, die 1 von 7 von uns passieren können. Ich möchte nicht, dass er so ahnungslos ist wie ich.

14. Schwangerschaftswoche – Ich habe einen kleinen Bauch. Ich mache täglich Fotos, um sie in eine Erinnerungsbox zu legen. Dieses Leben ist mir wichtig, und als visueller Mensch weiß ich, dass ich Fotos zum Festhalten haben möchte, falls die Dinge nicht gut laufen. Letztes Mal habe ich keine Schwangerschaftserinnerungsbox geführt, da ich mir des Verlustes selig unbewusst war. Diesmal erscheint es mir zwingend notwendig, nur für den Fall. Ich möchte nicht mit leeren Händen dastehen. Wenn nichts anderes, habe ich einen Scan und Bauchfotos. 14,5 Wochen – Es sind 2 Wochen vergangen, seit ich das Flackern eines Herzschlags auf dem Bildschirm sah. Ist es immer noch da? Oder hat das Baby aufgehört zu wachsen und mein Körper hat es nicht gemerkt. Diese Tragödie ereignet sich bei 1/8 der Schwangerschaften, warum sollte sie also nicht auch mir passieren? Ich versuche, positiv und fröhlich zu bleiben, während ich im Hinterkopf erwäge, einen weiteren privaten (teuren) „Lebensbeweis“-Scan zu buchen.

14 und ein bisschen – mein Vater sagt: „Fast die Hälfte ist geschafft.“ Ich sage: „Nun, es hängt davon ab, ob ich es bis zur 40. oder 22. Woche schaffe, schätze ich, die Zeit wird es zeigen.“ Er sagt: „Diesmal wirst du es bis zum Termin schaffen.“ Das lässt eine irrationale Wut in mir aufsteigen. Er meint es gut, aber woher soll er das wissen? Warum sagt er das, wenn meine Erfolgsbilanz etwas anderes besagt? Wenn nicht, werde ich dann wieder Schuldgefühle haben? Nein, ich werde es so weit schaffen, wie ich es schaffe, und das ist in Ordnung. Ich werde mein Bestes geben, und ich hoffe, mein Bestes wird mindestens 22 Wochen sein. Ich werde jeden einzelnen Tag danach dankbar sein.

14,5 – Ich beschließe, eine 22-Wochen-Party zu veranstalten, um einen Meilenstein zu feiern, der sich für mich riesig anfühlt. Es wird eine Art Babyparty sein, eine, die ich letztes Mal nicht erlebt habe. Nur Leute, die letztes Mal wirklich für mich da waren, werden dabei sein. Ich habe auf dieser NICU-Reise Freunde verloren, und das tut weh, aber ich habe mich verändert, ich habe Traumata erlebt, und ich brauche Menschen, die den lebensverändernden Einfluss verstehen, den die NICU auf mich hatte. Sie sind jetzt meine Leute.

16 – Ich hatte einen Hebammen-Termin, um meinen Blutdruck und meine Atmung zu überprüfen. Ich fragte, ob sie nachsehen könnten, ob noch ein Herzschlag da sei; sie sagten, manchmal sei es schwer zu hören, was bei allen Ängste auslöse, wenn sie ihn nicht finden könnten. Von Angst zerfressen buche ich einen weiteren privaten Scan. Offiziell ist es ein Geschlechts-Scan, aber für mich ist es ein Lebenszeichen- und Gebärmutterhals-vollständig-geschlossen-Scan.

16 - Ich erlaube mir, in Erwägung zu ziehen, dass diese Schwangerschaft in einem Baby enden könnte, und wende mich an eine Doula. Ich hatte eine bei meinem ersten Baby und bin überzeugt, dass ihre Anwesenheit es mir ermöglichte, trotz der viel zu frühen Geburt eine positive Geburtserfahrung zu machen. Ich finde eine neue Doula namens Jen (Jen Culley), die mir erzählt, dass sie zuvor eine NICU-Familie unterstützt hatte. Sie erzählt mir, wie sie bei der Mutter blieb, während der Vater mit dem Neugeborenen zur NICU ging, und dann Fotos des Babys per SMS schickte, um sie der Mutter zu zeigen. Sie spricht von der emotionalen Unterstützung, die sie der Mutter anbot, indem sie ihre Weinen und Klagen entgegennahm und Dinge sagte, die sie ihrem Partner, Freunden und Familie nicht zu sagen wagte. Dies trifft mich mit einem unwillkürlichen Schmerz- und Eifersuchtsgefühl. Niemand ging mit meinem Baby, wir wurden sofort getrennt und er war allein. Als ich die NICU betrat, wusste ich nicht, welches Baby meins war, und jemand musste es mir zeigen. Niemand gab mir einen Ort zum Weinen oder Klagen, als ich das Gefühl hatte, stark sein zu müssen. Jen scheint eine gute Wahl zu sein. Wir erarbeiten einen Plan, bei dem sie uns mit Geburtsvorbereitungskursen unterstützt, die auf einer Frühgeburt basieren, und wenn wir uns näher kommen (großes WENN), können wir eine weitere Sitzung machen, die sich auf eine aktivere Geburt konzentriert. Letztes Mal habe ich mich auf eine aktive Wassergeburt zum vollen Termin vorbereitet, und das erscheint mir jetzt wie ein grausamer Scherz. Diesmal werden wir uns auf eine Krankenhausgeburt mit Überwachung vorbereiten, bei der ich auf dem Rücken an ein Bett geschnallt bin. Wir werden einen Geburtsplan vorbereiten, der bedeutet, dass mein Baby nicht allein gelassen wird. Ich habe gelesen, dass Babys auf die Brust ihrer Mütter gelegt werden, während das medizinische Personal sie mit Atemgeräten stabilisiert. Ich wage nicht, auf dieses Maß an Bindung zu hoffen, aber ich möchte mein Baby diesmal berühren und sein Gesicht sehen, bevor es weggebracht wird. Das fühlt sich egoistisch an, dass ich 2 Sekunden seiner Zeit stehlen möchte, bevor es die Hilfe bekommt, die es braucht, aber wir brauchen es. Sowohl ich als auch das Baby brauchen es. Der verursachte Schaden ohne es ist zu tiefgreifend und beeinflusst zu viel. Wir brauchen es.

16,5 – Ich erhalte ein E-Mail-Angebot von der Doula für das, was wir besprochen haben. Es ist viel mehr, als wir letztes Mal für unsere Doula bezahlt haben. Verdammt, Schwangerschaftsangst ist teuer. Meine mentale Gesundheit hat oberste Priorität, um dies mit weniger Wunden als letztes Mal zu überstehen, aber ich bin auch eine Hausfrau ohne Einkommen. Ich habe Ersparnisse, also beschließe ich, darüber nachzudenken.

17 – Ich habe meinen ersten Termin in der Frühgeburtenklinik. Ich hoffe, sie werden eine echte Lösung anbieten. Es gibt keinen klaren Grund, warum mein Baby letztes Mal zu früh kam, aber ich vermute, dass mein Gebärmutterhals sich früh geöffnet hat. Ich möchte, dass sie sagen: „Hallo, ja, wir werden Ihr Baby absolut so lange wie möglich in Ihnen behalten, nehmen Sie eine Gebärmutterhalsnaht, um die Türen bis zur 37. Woche verschlossen zu halten. Wir kümmern uns um Sie!“ Mal sehen …

Ich bin im Untersuchungszimmer. Sie haben gerade Abstriche gemacht, um Vaginalbakterien zu testen, und mir einen Bauchscan und einen transvaginalen Scan gegeben. Die Beraterin war wirklich beruhigend. Sie werden meine Gebärmutterhalslänge alle 2 Wochen bis zur 28. Woche messen. Die erste Messung beträgt 2,9 cm, das ist positiv, da sie sich Sorgen machen, wenn sie 2,5 cm oder weniger beträgt. Es gibt eine Linie in der Mitte des Gebärmutterhalses auf dem Bildschirm, die die Öffnung zeigt. Sie drückt auf meinen Bauch, um zu sehen, ob er Anzeichen einer Öffnung zeigt. Das tut er nicht. Sie werden meinen Gebärmutterhals alle 2 Wochen erneut scannen, um zu überprüfen, ob er geschlossen bleibt. Wenn er sich zu öffnen beginnt, gibt es zwei Optionen: eine Gebärmutterhalsnaht oder vaginal eingeführtes Progesteron. Ich werde alles tun, um dem Baby auch nur einen weiteren Tag im Mutterleib zu erkaufen.

Meine Plazenta scheint sich in der Nähe meines Gebärmutterhalses zu befinden, was das Blutungsrisiko bei der Geburt erhöhen kann, aber sie ist 1,5 cm entfernt, und sie hofft, dass sie sich im Verlauf der Schwangerschaft auf mindestens 2 cm entfernt bewegt. Sie vereinbart einen Termin für einen Gestationsdiabetes-Test, weil ich ihr sage, dass mein Frühchen für sein Gestationsalter groß war. Das irritiert mich ein wenig, da ich das nicht erwartet hatte und es sich wie eine zusätzliche Sorge anfühlt.

Die Beraterin speist meine Daten in eine App ein, und sie prognostiziert die Wahrscheinlichkeit einer Frühgeburt. Im Moment habe ich eine 12,1%ige Chance vor der 30. Woche, eine 25,9%ige Chance vor der 34. Woche und eine 39,5%ige Chance vor dem Termin / 37. Woche. Die Hoffnung ist, dass jedes Mal, wenn sie meine Gebärmutterhalsmessung eingibt, das Risiko sinkt.

17+5 - Es ist Weltfrühgeborenentag 2022 und ich hatte einen weiteren privaten Scan gebucht, ohne zu wissen, dass ich in der Frühgeborenenklinik gescannt werden würde. Ich wollte einfach nur den Herzschlag meines Babys hören und die Gewissheit haben, dass alles in Ordnung ist. Da ich am Montag gehört hatte, dass das Baby in Ordnung war, reduzierte dies meine Scan-Angst und ich erlaubte mir, dies als einen „sicheren, schönen“ Scan zu empfinden, einen, den wir vielleicht sogar genießen konnten!

Mein Mann kam mit mir und wir sahen das Baby mit einem starken Herzschlag und Tritten herumzappeln. Wir hatten beide heimlich auf ein Mädchen gehofft und getippt, aber es ist ein Junge. Eines von jedem wäre ideal gewesen, aber nachdem wir alles gelernt haben, was in der Schwangerschaft schiefgehen kann, fühlt es sich einfach wie ein solcher Segen an, es so weit geschafft zu haben.

Das Baby hat einen großen Bauch und Schädel, genau wie unser Sohn. Seine Knie sind zu einer Kugel angezogen und sein Kopf schmiegt sich an die Seite meiner Gebärmutter, als ob es gemütlich wäre, genau wie mein Sohn sich an mich kuschelt. Ich erlaube mir, die Hoffnung in Betracht zu ziehen, dass ich am Ende zwei Söhne zu Hause haben könnte.

18 Wochen – ich spüre winzige Tritte und beschließe, mir Freude und Hoffnung zu erlauben. Die Frühgeborenenklinik hat meine Daten in eine App eingegeben, und sie besagt, dass ich aufgrund meiner Gebärmutterhalslänge und meiner früheren Geburt eine 1,1%ige Chance habe, in den nächsten 4 Wochen zu gebären. Das ist beruhigend, also erlaube ich mir, den nächsten Schwangerschaftsmonat zu genießen.

20 Wochen – Eine weitere Untersuchung in der Frühgeburtenklinik zeigt, dass mein Gebärmutterhals seine Länge von über 2,5 cm beibehalten hat. Tatsächlich ist er diesmal länger, was einfach bedeuten könnte, dass ein Teil davon letztes Mal versteckt war. Dies hält mein Risiko einer Frühgeburt innerhalb der nächsten 4 Wochen bei 1,1 %. Das ist enorm beruhigend, denn es bedeutet, dass das Baby wahrscheinlich nach 24 Wochen kommt, ein großer Meilenstein in meinen Augen!

21 Wochen – Der Anomaly-Scan war schwierig, da sich das Baby mit dem Gesicht nach unten und den Beinen zusammengekauert versteckte. Die Sonografin konnte nicht alle benötigten Messungen erhalten, daher muss ich nächste Woche wiederkommen. Ich traf auch Jen, die Doula, die wir engagieren wollen. Sie stellte viele Fragen zur Geburtsplanung für Früh- und Termingeburten. Sie schickte mir einen Link zu einer hebammengeleiteten Geburtsklinik, und mir wurde etwas übel dabei. Ja, ich würde gerne dort ein termingerechtes, gesundes Baby zur Welt bringen, aber ich kann mir das nicht einmal als Möglichkeit vorstellen. Es ist ein seltsamer Trost, zu erwarten und zu akzeptieren, dass Ihre nächste Geburt eine Frühgeburt sein wird. Zumindest werde ich diesmal nicht wie ein Reh im Scheinwerferlicht sein.

21,5 Wochen – Ich hatte diese Woche einige Angstsymptome. Ich glaube, die Dinge werden langsam real. Ein weiterer Mensch in der Familie wird eine große Umstellung für uns alle sein. Mein NICU-Baby und ich sind so eng verbunden, dass ich Angst habe, dass jemand diese Bindung stört. In meinem Kopf weiß ich, dass ich genug Liebe übrig habe, aber der Gedanke, keine gleiche Beziehung zu meinem Frühchen zu haben, wie ich sie jetzt habe, ist schwer vorstellbar. Ein Kind beinahe zu verlieren, lässt einen es fester umarmen und nie wieder loslassen wollen.

23 Wochen – Es ist Silvester, und mein Mann stellt mir die harmlose Frage, worauf ich mich im nächsten Jahr am meisten freue. Ich starre ihn stumm an, da ich nur daran denken kann, wie unglaublich schwer 2023 sein wird. Ich stelle mir vor, dass ich wieder eine spontane Frühgeburt haben werde und einen Aufenthalt auf der Neugeborenen-Intensivstation (NICU). Ich werde mich wie ein medizinisches Personal fühlen und nicht wie eine Mutter. Das Stillen wird schwer sein und sich wie eine wichtige Aufgabe anfühlen, nicht wie eine Freude. Es wird mir schwerfallen, eine Bindung zu meinem neuen Baby aufzubauen, wie es bei meinem Sohn der Fall war. Ich stelle mir vor, dass ich wieder Wochenbettdepressionen und -ängste bekommen werde und mich zurückziehen und isolieren werde, genau wie letztes Mal. Ich werde übermüdet sein und eine kurze Zündschnur haben; selbst bei denen, die ich am meisten liebe. Vielleicht wird es diesmal sogar noch schlimmer, weil ich vielleicht keine Geduld mit meinem Sohn haben werde, der die Liebe meines Lebens ist. Ich gerate in eine Abwärtsspirale. Alles, worauf ich mich 2023 freuen kann, ist, es zu überstehen. Es mit minimalen emotionalen Narben zu überleben.

Aber dann erinnere ich mich, dann ist nicht jetzt. Dann ist nicht jetzt. Vielleicht wird es dieses Mal anders sein.

31 Wochen – Das ist die Schwangerschaftswoche, in der ich meinen Sohn bekommen habe. Ich weiß, dass dieses Wochenende schwer für mich sein wird, also plane ich proaktiv einige lustige Dinge, die mich aus dem Haus bringen und mich vom Grübeln abhalten. Ich übernachte bei meiner Schwägerin und frühstücke mit einer Freundin. Es fühlt sich riesig an, dass ich es so weit in der Schwangerschaft geschafft habe, da ich mich selbst davon überzeugt hatte, dass es viel früher als letztes Mal kommen würde.

33 Wochen – Ich bin 33 Wochen schwanger, was unmöglich erscheint. Jeden Tag bin ich schwangerer, als ich es war, als ich mein NICU-Baby bekam. Mit jedem Tag tritt das Baby mehr. Es tritt hauptsächlich abends, wenn ich still bin und mein NICU-Kind schläft. Die Tritte sind schmerzhaft, sie sind stark und es tut weh. Aber es gibt noch einen anderen Schmerz. Den Schmerz, den ich letztes Mal nie spüren durfte. Dass mein Baby meinen Mutterleib verlassen hat, bevor wir die Chance hatten, uns durch Tritte zu verbinden. Dass es geboren wurde, bevor der Teil der Schwangerschaft begann, in dem es unbestreitbar ist, dass man ein Baby in sich trägt, eines, das sich windet und dreht und den Bauch unwillkürlich bewegt. Es tut weh, dass ich das noch nie zuvor erlebt habe. Dass ich es von einem lilafarbenen Plastiksessel aus beobachtete, neben einer Plastikbox, mich so getrennt und hilflos fühlte.

Es ist gut. Und es tut weh.

33 Wochen + 5 – Jeder Tag, den mein Baby nach 31+2 in meinem Mutterleib bleibt, fühlt sich wie ein riesiger Gewinn an. Es ist ein Tag, an dem ich nicht hilflos neben einem Inkubator sitzen muss. Es ist ein Tag, an dem mein Baby immer noch über die Plazenta statt über Schläuche ernährt wird. Jeder einzelne Tag ist ein Tag, den ich als weiteren Meilenstein feiere. Es ist das Erste, woran ich morgens denke, und das Letzte in der Nacht; wir haben es weitere 24 Stunden geschafft.

Mein Verstand versucht zu rechnen, um unmögliche Fragen zu beantworten. Wenn meine Fruchtblase heute platzen würde, bräuchte ich dann trotzdem Steroidinjektionen, um die Lungen des Babys zu entwickeln? Wenn mein Baby heute geboren würde, hätte es dann einen kürzeren NICU-Aufenthalt? Wenn es heute geboren würde, wäre sein Gesicht von CPAP und Gelbsucht-Augenabdeckungen bedeckt, sodass ich es überhaupt nicht sehen könnte, um eine Bindung aufzubauen? Könnte ich mein Baby schneller halten als die qualvolle 3-tägige Wartezeit, die ich letztes Mal hatte?

Aber es kommt immer wieder darauf zurück. Ich weiß, selbst wenn ich es bis zum vollen Termin schaffe, selbst wenn ich bei 40 Wochen oder mehr entbinde, besteht das Risiko, dass ein Aufenthalt auf der NICU erforderlich ist. 60 % der Babys auf der NICU sind termingeboren. Es gibt kein Schwangerschaftsziel, das mich vor dem schützen kann, was ich befürchte. Ich muss einfach hoffen und es einen Tag nach dem anderen nehmen.

34 Wochen – Ich habe jetzt einen Bauch von der Größe einer Bowlingkugel. Ich sehe zum ersten Mal in meinem Leben richtig schwanger aus. Ich kann meine Schuhe nicht mehr leicht anziehen, mein Gang ist zu einem Watscheln geworden, ich muss aufrecht schlafen, sonst wird mir übel ... und ich bin so dankbar.

So unglaublich dankbar, so riesig zu sein und diesen Teil der Schwangerschaft zu erleben. Ich fühlte mich vorher wie ein Betrüger, weil ich kaum einen Bauch hatte, bevor mein Baby zu früh geboren wurde. Jetzt habe ich einen großen Bauch. Ich bin unbestreitbar schwanger. Ich habe all die Schmerzen und Beschwerden, über die sich die Leute bei mir beschwert haben (während ich schweigend da saß), und ich bin so dankbar für alles. Diese Schwangerschaft ist anders. Wenn sie sagen, jede Schwangerschaft sei anders, kann es wirklich wahr sein.

35+4 – Das Baby tritt wie verrückt, es sind wirklich starke Karate-Tritte und -Schläge. Es ist überraschend schmerzhaft. Als mein erstes Baby wuchs, spürte ich nur sanfte Tritte, weil es in der 31. Woche geboren wurde. Ich kann sagen, dass dieses Baby fülliger und stärker auf die Welt kommen wird, wegen der Kraft hinter seinen Tritten. Ich denke an die winzigen, dünnen Beine meines Frühchens und fühle mich so schuldig und traurig, dass es diesen Punkt nie erreicht hat. Die Tritte tun weh, aber ich bin einfach so unglaublich dankbar, dass das Baby drin bleibt. Jeder Tag fühlt sich an wie einer, den ich nicht neben einem Inkubator verbringen werde. Ich bin überfordert, da sich alles anders anfühlt, sodass ich nicht weiß, was für dieses Schwangerschaftsalter normal ist. Ich muss annehmen, dass mein dickes Gesicht, meine geschwollenen Finger und die intensiven schmerzhaften Tritte alles normale Schwangerschaftserscheinungen im dritten Trimester sind! Ich halte an der Hoffnung fest, dass ich es diesmal bis zur 37. Woche schaffen werde.

36 Wochen – Beth beruhigt mich, dass selbst wenn das Baby jetzt geboren würde, es wahrscheinlich keinen Aufenthalt in der SCBU oder NICU benötigen würde. Ich bin mir nicht sicher, ob das stimmt, denn 60 % der Babys in der NICU/SCBU sind termingeborene Babys, die Hilfe benötigen. So oder so, dieses Baby ist jetzt fast nicht mehr frühgeboren, was ein Grund zum Feiern ist. Ich zähle die Tage bis zur 37. Woche, wenn der Begriff „frühgeboren“ nicht mehr zutrifft, was auch immer passiert.

37+2

Baby kam heute! Er ist gesund und solide 8 Pfund 14. Er kam so schnell, dass ich statt im Kreißsaal oder Geburtszentrum (hebammengeleitete Einheit) zu Hause entbunden habe! In meinem eigenen Schlafzimmer! Meine Doula Jen kam gerade noch rechtzeitig, für die letzten 20 Minuten der Wehen, und half mir, den Glauben zu haben, dass ich mein eigenes Baby zur Welt bringen konnte. Sie kam an, als der Kopf des Babys schon zu sehen war, und sagte mir, ich solle meinem Körper vertrauen. Sie half mir, zu Beginn der Wehe tief einzuatmen, um sie willkommen zu heißen, und während sie mich durchdrang, den Schmerz „wegzublasen“.

Als ich ihr sagte, ich könnte das Baby nicht zu Hause bekommen, sagte sie nur: „Du kannst es zulassen, du schaffst das.“ Ein paar Wehen später, kniend an meinem Bett, wurde mein Baby in meine Arme geboren. Ich fing ihn auf und hielt ihn an meine Brust, die Nabelschnur war noch dran. Er war lila, machte aber kleine Geräusche und begann innerhalb weniger Minuten, rosa zu werden.

Der Krankenwagen kam dann an, und niemand versuchte, mir mein Baby wegzunehmen. Dann kamen die Hebammen, und wieder versuchte niemand, mir mein Baby wegzunehmen. Ich lag im Bett und hatte Hautkontakt mit meinem vollkommen gesunden neuen kleinen Jungen, und niemand versuchte, ihn wegzunehmen. Ist das wirklich gerade passiert? Eine medikamentenfreie, termingerechte Hausgeburt ohne jegliche Intervention. Ich glaube, ich bin in einem freudigen Schockzustand.

Ich hielt die Spritze für die Plazenta zurück, um zu sehen, ob ich sie physiologisch abstoßen könnte. Nachdem ich eine Stunde lang gelegen hatte, schlug die Hebamme vor, ich solle mich auf die Toilette setzen und versuchen zu pinkeln, da das helfen könnte, dass sie herauskommt. Nichts geschah. Ich wurde ermutigt, laut zu husten, und das half, sie zu lösen. Sie kam heraus und ich fühlte mich plötzlich leichter. Wieder versuchte niemand, das Baby wegzunehmen, mein Mann hatte währenddessen Hautkontakt im Bett.

Ich hatte einen kleinen Riss, den sie in meinem Schlafzimmer nähten, während ich das Baby noch hielt. Jen beruhigte mich die ganze Zeit leise und stellte sicher, dass ich über alles informiert war, wie ich es gewünscht hatte. Dann machten die Hebammen die Neugeborenenuntersuchungen am Baby, während es auf meinen Beinen lag. Sie machten die letzten Untersuchungen an mir und gingen dann. Mein Mann, Jen und ich feierten, indem wir eine Pizza bestellten und sie auf dem Bett aßen, während das Baby seine erste Mahlzeit bekam.

Es sind jetzt 4 Stunden nach der Geburt, und ich kann es kaum fassen, wie anders und heilsam diese Erfahrung war. Im Vergleich zu einer unglaublich medizinisch betreuten Frühgeburt war dies das absolute Gegenteil! Ich bin mir schmerzlich bewusst, dass dies nicht in jedem Fall passiert, und so, so dankbar, dass wir es erleben durften!

Unsere Hausgeburt war definitiv ungeplant, aber es war die ideale Geburt für uns. Angesichts all des Traumas, das durch die Trennung entstand, nachdem unser erstes Baby in der 31. Woche geboren wurde und 6 Wochen auf der Neugeborenen-Intensivstation (NICU) verbrachte, war diese Geburtserfahrung ein Balsam auf viele schmerzhafte emotionale Wunden.

Die Geburt selbst war schmerzhaft, aber sie war viel weniger schmerzhaft, als auf dem Rücken in einem Krankenhausbett zu entbinden. Diesmal war ich in einer Position, die sich gut anfühlte, ich konnte auf meinen Körper hören und die Schwerkraft half mir bei der Geburt. Es gab Platz für mein Kreuzbein, um sich aus dem Weg des Beckens zu biegen. Etwas, das unmöglich ist, wenn man bei der Geburt flach auf dem Rücken liegt.

Diesmal konnte ich mich bewegen, hatte keine Überwachung, es waren nur meine Doula Jen (die erstaunlich war!) und mein Mann im Raum, ich war zu Hause, es war keine Reanimation erforderlich, kein Notfallwagen, kein Baby wurde weggeschnappt, bevor ich sein Gesicht sehen konnte. Nur viel Hautkontakt, sofortiges Stillen statt wochenlangem Abpumpen. Kein Verlassen meines Babys im Krankenhaus oder die erdrückende Schuld, es „nicht bis zum Termin ausgetragen zu haben“ (eine Schuld, die viel Therapie und Selbstmitgefühl brauchte, um sie zu überwinden und neu zu bewerten).

Mein Baby hat dicke Arme! Und Schenkel! Es hat Haare! Es sieht aus wie ein Baby, nicht wie ein zerbrochener Vogel! Der Unterschied, den weitere 6 Wochen Backen ausmachen, ist einfach so erstaunlich. Ich bin so, so dankbar, dass dieses bis zum (frühen) Termin drinnen bleiben konnte.

Vielen Dank an alle, die diesen Live-Blog gelesen haben. Jetzt, da das Baby geboren ist, werde ich die Updates einstellen, aber ich beantworte gerne alle Fragen, die Sie auf @superdinkyuk Instagram haben könnten.

Folgen Sie uns und Sie können mir eine DM schicken. Ich habe es mir zur Aufgabe gemacht, Frühgeborenen- und NICU-Eltern zu unterstützen, daher beantworte ich gerne alles.

Und eine Erinnerung daran, dass Beth und ich SuperDinky neben unserer Arbeit als Neugeborenenkrankenschwester (Beth) und Frühchen-Mama (Lorna) betreiben und wir würden uns sehr über Ihre Unterstützung freuen, um die Leute wissen zu lassen, dass wir existieren. Wenn Sie dazu in der Lage sind, teilen Sie bitte unseren Blog oder Shop mit NICU-Facebook-Gruppen oder Communities, denen Sie angehören. Das würde uns sehr helfen.

Wenn jemand das Gefühl hat, dass dieser Blog ihm geholfen hat und er etwas Gutes tun möchte, indem er einer NICU-Familie etwas schenkt, wäre dies von Familien, die eine schwere Zeit durchmachen, sehr dankbar angenommen. Hier ist der Link, falls ja. Sie können eine nachdenkliche Notiz an die Eltern hinzufügen, die wir handschriftlich verfassen werden.

Vielen Dank fürs Lesen!

Jetzt kehre ich in meine Neugeborenenblase zurück!! ❤️

Mit Liebe,

Lorna

(tippt auf ihrem Handy zu Hause mit einem Baby auf der Brust!)